Nachbesprechung

Im letzten Postulat ging ich eingehend auf mein Gräuel-Gefühl ein, das von wiederentdeckten Bildern einer mir bestens bekannten Vorgehensweise der Fleischindustrie hervorgerufen wurde.

Onkel Duke: Du hattest wohl deine Tage.

Ein wenig aufgebracht war ich sicher, zu recht. Allerdings braucht es zu diesem Thema nur wenig Informationszufließen und schon bin ich erzürnt. Aber meine Tage waren es ganz bestimmt nicht.

Onkel Duke: Schlafentzug - Kombiniert mit Koffein-Mangel? Du hast bestimmt wieder deine Kaffee-Beutel verlegt. Ich kann mir kaum vorstellen, was einen gesunden Kopf sonst dazu bewegt, eine solche Hasspredigt auf die Menschheit – vor allem auf die Fleisch-essende Menschheit – auch nur in die Nähe der Lettern seiner Tastatur zu lassen. Oder bist du verliebt? Du hast was mit einer Öko...

Verliebt bin ich recht oft...unabhängig von einer wie auch immer gearteten Lebensgesinnung. Diesmal aber nicht unbedingt in eine "Öko-Was?" - Das hat also nichts mit irgendeiner Gunsthascherei zu tun. Ich war mein eigenes Sprachrohr des spät nächtlichen Zorns, nach einem langen Arbeitstag. Im Übrigen ging es mir gar nicht darum Hass zu predigen, sondern lediglich meinem Unmut Ausdruck zu verleihen.

Onkel Duke: Wäre dein Unmut ein Abschussprogramm für Nuklearwaffen, hätten wir heute irgendwo einen Haufen strahlender Menschen, die in einer brachial umgestalteten Welt-Metropole die Bürgersteine belegen.

Klingt nach einer Punk-Utopie. Aber ich bin nicht gar nicht prinzipiell gegen den Verzerr von Fleisch. Es ist jener Wahnsinn, den wir so nüchtern als Massen-Tierhaltung bezeichnen, dieser unnötige Überfluss, der auf Kosten fühlender, leidensfähiger Wesen geht und der dabei eine Katastrophe für das globale Ökosystem bedeutet, wenn Millionen an Rindsviechern über den Boden ehemaligen Regenwaldes trampeln. Aber ebenso sorgt diese Fleischindustrie für teure Lebensmittelpreise, wenn die Anbauflächen für Tierfutter das Maß überschreiten. Da braucht es nur einen zusätzlichen Verlust, in gewisser Höhe, bei Flächen für den Anbau von pflanzlicher Menschen-Nahrung und schon hungern jene, die sich keinen Hotdog auf der anderen Straßenseite besorgen können.

Onkel Duke: Hmmm! Hot Dog!

Was?

Onkel Duke: Du darfst das ganze nicht zu sehr an dich heranlassen, mein Junge. Mit verbalen Herabwürdigungen von Menschen, die ein wenig zu viel vom falschen Fleisch essen, erreichst du gar nichts – die beginnen sich aus Trotz eine "Kuh am Stock©" in den Schlund zu schieben, wenn du ihnen vorhältst wie abartig und ungesund gerade das ist.

Soll ich mir ebenfalls eine "Kuh am Stock©" einverleiben, um als abschreckendes Beispiel zu dienen, um ihnen einen Spiegel vorzuhalten?

Onkel Duke: Beim heiligen Hirsch auf der Stossstange eines Allrad-Straßenkreuzers aus Berlin-Mitte! Du bist doch kein Avantgarde-Künstler mit notorischem Stress-Syndrom. Aufklärung Junge! Aufklärung! Wenn sich die Menschen dessen bewusst wären, was die meisten Vegan-Esser zu ihrem abartigen…

He!

Onkel Duke: Ich meine wenn sie wüssten, was die meisten Öko-Freaks wüssten, würden sie sich den einen oder anderen Leberkäse verkneifen…Junge, gerade wenn sie über den Leberkäse bescheid wüssten.

Wenn unsere Freunde wüssten, was deine Ratatouille so beinhaltet. Seit du diesen Film gesehen hast…

Onkel Duke: Ich war bereits vor diesem Film ein leidenschaftlicher Rattenjäger!

Gut. Du isst, was du auf sportliche Weise erbeutest – wenn man Rohrgasbomben als adäquates Sportgerät bezeichnen will -, doch würdest du verhungern, wenn du nicht solche ungewöhnlichen Hobbys hättest? Das Perverse an dieser Fleischindustrie, ist die Maßlosigkeit der Schlachtung und Art der Tierhaltung. Wozu? Damit noch mehr Dreck in die belasteten Arterien unserer Sportallergiker gestopft werden kann? Würden wir verhungern, wenn wir nur einmal wöchentlich Fleisch essen würden, und wenn, dann solches, das aus tatsächlich artgerechter Haltung stammt?

Onkel Duke: Du willst Frischfleisch. Das kann ich verstehen.

Ich will überhaupt kein Fleisch. Ich kann darauf verzichten.

Onkel Duke: Warum schreibst du dann „wir“?

Du weißt was ich meine. Also: Würdest du ohne Ratatouille, ohne Hot-Dog, ohne Katzen-Fisch oder andere deiner seltsamen Fleischgericht-Kombinationen umkommen? Ich glaube kaum und würdest du darauf verzichten, hätten viele unschuldige Lebewesen einige Sorgen weniger.

Onkel Duke: Wer sagt das die unschuldig sind. Aber vielleicht hast du recht. Du vergisst nur Eines.

Was?

Onkel Duke: Ich bin ein Sadist.

Manche Menschen sind es aber vielleicht nicht. Allerdings habe ich kaum Hoffnung, dass Aufklärung allein eine Lösung darstellt. Ich erlebe oft genug, dass Leute von Massentierhaltung und –Tierverarbeitung, sowie vom übermäßigen Fleischkonsum, als etwas Schrecklichem sprechen, ohne etwas dementsprechend in ihrem Leben zu ändern und, vielleicht während sie es gerade aussprechen, weiterhin mit dem Verspeisen eines billigen Fleischimbisses fortfahren.
Viele wissen bescheid, ergeben sich jedoch ihrer Trägheit, weil es unbequemer wäre, sich den Tatsachen entsprechend zu Verhalten, als sich Ausreden und Ablenkungen für die innere Zwietracht zu Recht zu legen.

Onkel Duke: Vielleicht stimmt das, aber mein soziopathisches Gehirn vermag nicht einzuschätzen, wie viel Vernunft-Potenzial in den Menschen liegt.

Du bezeichnest dich immer noch als „Soziopath“?

Onkel Duke: Du verwendest immer noch Worte wie „Verzerr“?

Nun, weißt du was mich in dieser Angelegenheit besonders traurig macht?

Onkel Duke: Dass du den Reißverschluss von Ronald McDonalds Kostüm damals nicht mit Sekundenkleber behandelt, nachdem du ein paar durchgedrehte Kanalratten eingeschleust hattest?

Das hattest doch du erledigt.

Onkel Duke: Man muss es mit eigenen Händen tun, um es genießen zu können.

Nein. Es macht mich traurig, all die vielen, einzigartigen, auch schönen Menschen zu sehen, wie sie sich diesen Müll, diese aus Qual und Gewalt entstandene Biomasse, einwerfen. Potenzial haben wir Menschen vielleicht, aber man muss zusehen wie sich dieses Potenzial in - meiner Meinung nach - Maßlosigkeit und Unvernunft auflöst.

Onkel Duke: Dann mach die Augen zu.

Das kann ich nicht.

Onkel Duke: Und wieder vergießt du die vielfälltigen Anwendungs-Möglichkeiten von Sekundenkleber.